Twitteros en apuros

Tenerte aquí a mi lado solo es un sueño que cada noche sueño cada instante anhelo y en cada latido pienso. No quiero tus gracias tu amistad y tu paz no quiero tus palabras que me hacen reír y llorar a la vez lo que quiero es todo eso y mucho mas. Quiero tu corazón tu latir y tu soñar quiero que seas mio y que yo sea tuya ser uno solo los dos tener tu amor profundo quiero volar contigo navegar y naufragar juntos sentir el tiempo en tus brazos y un "te amo" de tus labios...

Quisiera ser de ti de tu boca de tu sonrisa de tus ojos de tus lágrimas de alegría de tu cuerpo de cada caricia de tu alma de tus suspiros...

No sé que es lo que tienes que necesito tocarte, sentirte, acariciarte, mirarte, abrazarte... Tienes una melodía para cada momento, para cada situación. Consigo expresar a tu lado cosas que de otra manera me sería imposible. Sacas lo mejor y lo peor de mi. Desde la más tierna de las dulzuras hasta el más poderoso sentimiento de rabia y fuerza. Jamás te has callado ante nadie ni has permitido que nadie te silencie. Eso es cualidad sólo atribuida a los dioses. Con tu canto has enamorado, has hecho reir, bailar, saltar, recordar, protestar, sincerar personas... Eres lo más increible que tengo en mi vida. Saliste de las manos de un artesano que equipó de amor, rabia y coraje. Todo a partes iguales. Como toda buena hija, naciste del amor. Tu única misión en este mundo es hacer feliz al que está a tu lado. Y lo consigues, lo consigues con creces. Es admirable. Realmente, debo confesarte que mi vida no podría llamarse...

Te echare de menos. Llevo toda mi vida a tu lado desde que tenia 16 años. Me enamoraste siendo una niña. Imaginate si te he querido Que te di una segunda oportunidad Cuando no la merecías Creía que era culpa mia Que ya no te atraía por que no me cuidaba Pero me he dado cuenta que no Que no fue mi culpa Que yo no busque fuera lo que contigo no tenia. Y ahora ya no puedo seguir mintiendome No puedo ocultar que ya no te amo Que necesito encontrar ese amor que perdí Y que sé que tu no tienes. Me enseñaste a no fiarme de nadie Me has echo desconfiar A creer que no merezco ser amada Pero creo que no es asi Que merezco un amor incondicional Uno que me haga ver que merezco la pena... Merezco ser feliz.

Hoy es un día triste. Uno de esos días de cielo gris, de apenas varios rayos de sol que cruzan la calle. Uno de esos días en los que la gente tiene la sonrisa ida, camina arrastrando los pies y mira al suelo al mismo tiempo. Siento que a mi lado solo pasan desgracias, ni una jodida alegría, ni una sorpresa... nada. Solo desgracias. Desgracias que asolan mi ya atormentada vida, mi ya parado corazón, mi ya fugada alma... Intento conservar esa pequeña pizca de esperanza que todos y cada uno guardamos en lo más profundo de nosotros mismos, pero no creo que sea capaz. No me veo con fuerzas. Busco en mi bolsillo. Algo suena... es un sonido metálico y brillante. Las llaves de casa. Las mismas que me llevan molestando toda la mañana en la oficina. Las saco y voy jugando con ellas mientras doy un paseo hasta mi casa. Una vez abierta la puertecita de la entrada a la terraza, miro atrás. No sé por qué, pero tengo esa sensación ...

No sé hacia donde seguir no sé que caminos elegir no sé que decisiones enfrentar. tengo miedo de seguir metiendo la pata miedo a tantas cosas de perder tantas cosas... Me cansa que me sigan utilizando de sentir que no sirvo para nada de sentir que no vale la pena seguir harta de no ser nada para ti...

Me faltas tu me  faltas en mi cama en mi vida en mis labios. Faltas en mi piel en cada centímetro en mis días y noches. Pero siempre estas en mi corazón  en mi alma. Hoy hace un día muy hermoso y bello solo me faltas tu.

Llegaste en un momento oscuro de mi vida, pensé que tu serías mi luz, quien me ayudaría a salvarme. Cada día te amaba más, sin darme cuenta que amarte, no era más que una forma de suicidarse. Tantos días, meses, años.. Buscando el valor, la fuerza, para salir de allí, con tanto miedo a perder lo que más amo y amaré nunca. Y eso no eras tú. Con miedo, siempre con miedo. Mientras me alejaba, sin saber a donde ir, fui feliz, me sentí libre. Anonimo.

Por que me hacen esto? Por que me siento vacia? Por que cada vez que noto algo de alivio Me vuelven a hundir... Por que? Yo que he echo? Acaso ser sincera? Acaso decir siempre lo que pienso? Acaso decir la verdad? Acaso volcarme en los demas? Acaso querer sin condiciones? Acaso os gusta mi sufrimiento... Por que jugáis con mis sentimientos? Nada como estar hundida... Nada como estar vencida... Que lo vean... Que sufro como nadie... Y que no hagan nada... Nada como eso para ver quién está a mi lado y quien no ... Se que tengo que seguir adelante Pero es que estoy tan triste....

Ya perdí un amor por miedo lo perdí por esconderlo he sentido miedo, tanto..  hasta el punto de no sentir las manos e expulsado de mi vida a personas que me amaban por culpa de ese miedo  y vivo arrepentida,con desolación he pasado noches llorando hasta quedarme dormida. Soné con amores perfectos y descubrí que no existen.  Grité al despertar de ese amor falso y volvió ese miedo de tal manera que quería desaparecer. He mentido para mantener a quien quería cerca de mi y me arrepiento me arrepiento de decir la verdad por que también salgo perdiendo. He fingido que no me importan personas a las que amo con locura para más tarde llorar en un rincón sabiendo que no les importo. He creído en personas que no valían nada, que me han fallado... He soñado de más para hacer feliz a otros  hasta el punto de mezclar la realidad y los sueños...

Me inunda la tristeza, mis sentidos desfallecen mis ojos están demasiado llorosos para mirar los días soleados, demasiado llorosos para ver el cielo azul. los recuerdos nublan mi alma y mi corazón con pesadas nubes de desidia, desidia por la vida y mi camino desaparece bajo mi vista... solo puedo llorar soledad...

Os voy a contar una historia sobre una persona muy especial una persona que apareció en el momento justo el momento justo para salvarme... Mi vida la sentía como un holocausto donde no había salida solo el abandono no podía dar mas de mi no podía sacar mas de mi El miedo me invade siento que entro en pánico y no soy capaz de controlarlo que se me escapa de las manos que seguiré sufriendo y no quiero mas no Me sentía y me siento morir y lo peor es que me dejaba morir no quería luchar ya... Pero apareció un ángel un ángel que no me dejó morir un ángel que ve lo que yo no soy capaz un ángel que derribo mi torre de Babel e intenta hacerme ver que yo puedo Una persona que ha tocado lo que me queda de corazón Gracias Coti.

Bueno esta es la primera entrada a este blog que no se si funcionará para algo pero todo sea para soltar todo lo que tengo dentro, que me ahoga y no deja que siga adelante y que tanto necesito hacerlo...